avatar

Кармадрочерство как экзистенциальное самопознание (про троллей)

Опубликовал в блог Интернет
Интернет: Кармадрочерство как экзистенциальное самопознание (про троллей)Всё начинается с первого поста или даже обходится без него. Хочется поведать миру о том, какой ты замечательный, а… не дают. Минусуют… кстати, какое же это коварное слово, после него обычно не плюсуют, особенно, если пожаловаться или спросить: «Ну, почему???».
Бывает и получше — 3-5 топиков (иной раз даже положительно окрашенных в зеленый), потом как-то всё надоедает, а возврат на Хабр (или любой другой соц. блог) происходит уже в наплевательско-пофигистичном плане, типа: «Что хочу, то и говорю, а извиняться не намерен...»

От основных жителей соц. блогов их отличают:
— куча смайлов, как минимум 1 в каждом комменте.
— тупые выкрики, в том числе неуважительные, матом и аля «падонкаффские»
— комментарии в темах, которые на самом деле не интересны
— самовозвышение и всехопускание
— нежелание принять альтернативные идеи, решения и т.д.
— отсутствие ответов в «Вопросах и Ответах»
— вызов на бой: «… комментировать зассали ...», когда уже заминусовали (обычно после Reset) настолько, что уж вряд ли удастся выкарабкаться.
— непонимание очевидного: «А где я тут холивар развожу?»
— оффтопы, чаще всего необдуманные и необоснованные
— простые фразы, словосочетания и даже одинокие слова, которые в принципе можно лепить вообще куда угодно, даже не смотря в какой пост пишешь: «понравилось», «гуд», «ололо», «ниачем», «клева», «говно» и многие другие
— ограниченное кол-вом букв самовыражение, вызванное малым запасом удобоваримых слов или умершей надеждой на появление в захабренных
— минимализм и максимализм в одном флаконе: «мало букв», «много спеси».
— чаще других в комментариях попадаются картинки
— подлизывание и мольбы (редко, но метко)
— абсолютная категоричность
— отсутствие самокритичности

Интернет: Кармадрочерство как экзистенциальное самопознание (про троллей)Список основан на исследовании творчества 42 ключевых троллей Хабра. За сей понравившийся всем топик я был забанен на Хабре на 8 месяцев.

Хочется также добавить Правила жизни троллей от Александра Амзина:

Правило 1. Никогда не сдавайтесь. Если чувствуете, что противник сильнее, как можно быстрее предложите сдаться ему.

Правило 2. Если вам нечего ответить оппоненту, отвечайте «ради бога, продолжайте» на все, что он вам пишет. Пусть выглядит дурачком.

Правило 3. Во время битвы на форуме напишите своему собеседнику: «Я так и знал. Вы не учли политической обстановки».

Правило 4. Никогда не употребляйте матерщины в отношении оппонента. Сорвавшийся проигрывает в глазах толпы.

Правило 5. Напишите оппоненту: «Этот график ясно показывает, что вы неправы». Приложите любой график, стерев подписи к осям.

Правило 6. Изредка отвечайте фразой: «Мы же не спорим. Я вам просто объясняю, что к чему».

Правило 7. В ответ на любую историю из жизни следует заявить: «Это не имеет отношения к теме разговора. Но спасибо, что поделились».

Правило 8. На вопрос «Ты самый умный?» твердо отвечайте: «Да».

Правило 9. Давите врага интеллектом, цитируя выдержки из рефератов сервиса Яндекс.Рефераты.

Правило 10. Провоцируйте фразой: «Тяжело мне, барину, с вами общаться».

Правило 11. Подвергайте сомнению любые источники оппонента – от Википедии до мемуаров Жукова.

Правило 12. Как можно быстрее налепите на противника не подходящий ему ярлык. Воспользуйтесь опытом противников Мартина Идена, обзывавших того социалистом. Иден, индивидуалист до мозга костей, вёлся, как маленький.

Правило 13. Наведите справки об оппоненте. Презрительно вбросив несколько ремарок, добейте его фразой: «Вы, небось, еще и болеете за «Спартак». Предварительно убедитесь, что он действительно фанат «Спартака».

Правило 14. Попробуйте шутить, не проставляя смайликов. Эффект обычно превосходит всякие ожидания, а противник в глазах толпы становится чурбаном без чувства юмора.

Правило 15. Оставьте ко всем постам в Facebook, до которых дотянетесь, комментарий: «Казалось бы, при чем здесь Pussy Riot?» Наслаждайтесь эффектом.

Правило 16. Шарьте и лайкайте все свои посты.

Правило 17. Никогда не переходите на «ты» с незнакомыми людьми. Как можно мягче указывайте противнику на то, что вы с ним на брудершафт не пили. «Я с тобою на одном поле срать не сяду» не считается мягким выражением.

Правило 18. Обвините противника в желании не спорить, а «устроить себе пиар». Никогда не давайте понять, что не знаете значения слова «пиар». Они тоже не знают.

Правило 19. Серию из неопровержимых аргументов следует назвать пунктиком оппонента.

Правило 20. Постоянно перечитывайте бессмертный труд Карела Чапека «Двенадцать приемов литературной полемики или Пособие по газетным дискуссиям».

Правило 21. Безоговорочно согласитесь с несколькими второстепенными участниками диспута. Ни в коем случае не пытайтесь в одиночку сражаться со всем окружающим миром.

Правило 22. Устраивайте изредка перформансы. Например, придумайте стереотипную фразу и отвечайте ею на все комментарии.

Правило 23. Когда вам нечего сказать, смейтесь. «Хахаахаха» или «:)))))))))))))))))))))))))» в ответ на разгромную речь сводит все аргументы противника к нулю.

Правило 24. Уничтожайте авторитеты. Фраза: «А, это тот гомосек, который рисовал разноцветные банки» в споре про Энди Уорхола может произвести разрушительный эффект на мозг собеседника.

Правило 25. Объявите, что последний комментарий нанес вам личное оскорбление. Дайте наблюдателям понять, что ваш противник – гад вонючий, который не гнушается использовать самые подлые трюки. Этот прием требует тренировки: реагировать следует на самые безобидные замечания, те, которые противник точно делал без всякого злого умысла.

Правило 34, бонусное. Не забудьте неожиданно спросить оппонента про его отношение к анальному сексу.

0 комментариев RSS
Нет комментариев
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.